Un poquito cada día

Buena imagen para hablar sobre la soledad del ser humano, o sobre la impotencia ante la inmensidad, o sobre el progreso que todo lo devora… es lo que tienen los contrastes, que son muy poderosos y dan mucho juego, visualmente hablando. Hoy a mí, esta imagen, me da que pensar sobre mí mismo, sobre una vieja costumbre que tenía antes de padecer el cáncer y que he dejado atrás.

Se trata de pensar, antes de dormir, en cómo ha ido el día, cómo me he comportado y cómo me he desenvuelto en él, si he hecho cosas buenas o malas, si he sido fiel a mis principios y he respetado mis convicciones o si las he cambiado por otras y me he traicionado a mí mismo, si me siento orgulloso o ya ni me reconozco… Una especie de análisis de conciencia, una suerte de debate interno sobre el estado de las cosas para ver cómo las he dejado de cara a mañana, nada demasiado exhaustivo pero sí riguroso y sincero.

Este ejercicio me daba la oportunidad de pensar también en la gente, en mis amigos, en mis compañeros, en mi chica, en mi familia… cualquiera que hubiese aparecido en mi vida en el día en cuestión. No sé si servía de mucho, pero al menos ordenaba algunas ideas en mi cabeza y dejaba preparados algunos planes para el día siguiente.

Me costaba quedarme dormido tras un día demasiado intenso en el que se hubiesen involucrado muchas emociones, pero supongo que eso es normal y nos pasa a todos aunque no hagamos este tipo de análisis, que la cabeza da vueltas y más vueltas repasando una y otra vez los sucesos del día. Lo bueno era que no daba vueltas a lo loco sino que seguía un orden concreto y eso facilitaba mucho las cosas. Lo mire por donde lo mire, creo que era algo positivo.

Y lo sería mucho más ahora, si lo pudiese hacer, porque ya sé la importancia que tiene, no como antes que lo hacía por pura intuición y nada más. Lo malo es que ahora me resulta imposible porque, para mí, es una tortura pensar en mí, no puedo desligarme de la enfermedad y pretender que no está, no puedo pensar en ningún proyecto a medio plazo porque dudo de si seguiré con fuerzas para verlo crecer, no me relaciono con mucha gente porque a los 40 es difícil hacer amigos a no ser que te involucres en algún grupo concreto y eso requiere energía y dinero, elementos ambos de los cuales andamos más bien escasos.

Total, que cuando más lo necesito más difícil me resulta pensar en mí. Suerte que el fotonauta me ayuda a ello aunque sea un poquito cada día. Más no puedo. No sé qué va a ser de mí dentro de tres semanas. En lo único que confío es en lo que será de mí mañana, y sé que mañana estaré de nuevo por aquí para contarlo.

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10 thoughts on “Un poquito cada día

  1. Vaya… Parece que estas en aprietos. Cuando mencionas enf3mezad espero que no sea nada grave. Lo de los amigos, lo entiendo. Es muy difícil hacer amigos ya cundo trabajas o pasas en casa. Los viejos amigos se ven más envueltos en sus vidas. No tienen necesidad de amistad de chiles y fregaderas, de soluciones y respuestas. Eso ahora depende de uno. Pero no importa que pasa. Hay que #eguir a&elante con la vehemencia de que seremos capaces de vencer nuestros obstáculos.

    Saludos y que te mejores.

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    1. Parece, Nica, que no has leído algunos post importantes del fotonauta. Lo entiendo… no todo el mundo los lee todos, pero si no sabes que tengo un cáncer de pulmón incurable me parece imposible que entiendas de qué hablo en cada uno de los post.
      Te faltaba esa información. Ahora que la tienes sería estupendo que te dieses una vuelta por el blog y lo leyeras con esa nueva mirada, porque es a partir del diagnóstico del cáncer cuando empecé a publicar.
      Esa es la razón del fotonauta: compartir con vosotros las vivencias y los pensamientos de una persona joven, de 40 años, que padece una enfermedad que no tiene cura.
      Te mando un beso enorme.

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      1. Bueno, en el primer párrafo de esta misma entrada se menciona el cáncer, pero se te habrá pasado, no pasa nada. Ojalá leas algunos otros post y termines por quedarte por aquí. Te mando un beso enorme.

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  2. Yo recuerdo que cuando era una cría antes de dormir pasaba revista por intuición también, nadie me había dicho que lo hiciera. Y veía a los niños y niñas del cole en el patio, cosas que pasaban, los profesores, alguna diablura, no sé, pero sí que lo hacía. Y recuerdo que estos pensamientos luego a veces pasaban a mis sueños. Hace mucho pero que mucho que no haga nada de eso, yo me voy a dormir y si algo bueno o malo ha ocurrido intento dormirme pensando que mañana será otro día. Nada de exámenes de conciencia. No sé si son buenos o no. Quizás sí lo sean. Tampoco es que me evada de nada, simplemente forman parte de mi vida pero no me los planteo. Será malo? NO lo sé tampoco. Un fuerte abrazo y espero que te sientas mejor del cansancio. Besos!

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  3. Hola! si por acá yo de nuevo, estos días me han traído más ocupada de lo normal, pero hoy me he hecho un tiempito para informarme como vas, cómo están tus ánimos, veo que bien, lo importante en la vida es tener las ganas de vivir, y así se nota en ti, firme dando la batalla.

    Mientras te leía, pensaba que suelo hacer este tipo de reflexiones y análisis antes de dormir, sobre todo cuando los días vividos han tenido más de una emoción, y sólo me preguntaba, te solía pasar que hablas solo? jajjaj, bueno a mí me pasa constantemente, puede que esté loca! pero disfruto la locura! es súper entretenido, es algo que siempre he hecho, cuando no tengo a mis amigos cerca, yo converso con ellos, les cuento mis experiencias y ellos me contestan!! que loco no jajajja pero sabes es muy buen ejercicio, para no sentirse solo, claro entramos en conflicto cuando efectivamente me encuentro cara a cara con mis amigos y me preguntan ¿y qué pasó con esto? y yo contesto.. ¡¡¡ pero si te conté !!! bueno y ahí en ese momento recuerdo que le había contado, pero él o ella no sabía.. en fin!!

    Y así de esta forma siento a todo mis querido cerca!!!

    Un abrazo.

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