Desperdiciando tesoros

Cada vez tengo más seguidores y la verdad es que me llena de orgullo y satisfacción porque, sinceramente, no me lo esperaba. Lo que yo creía es que mi blog lo iban a leer mis familiares, amigos y algún que otro enfermo de cáncer, pero nunca pensé que traspasaría fronteras y fuese seguido por gente de distintos países que, ni me conocen de nada ni están enfermos.

Según mi psiquiatra, mi psicóloga y mi oncóloga, este blog podría resultar de bastante ayuda a pacientes que se encuentren en mi situación porque supone un canto a la vida, un grito de libertad y de esperanza, una estupenda manera de permanecer en activo tanto de cuerpo como de mente. Además los textos están plagados de ideas positivas, de reflexiones que tienden la mano a la valentía y a la sinceridad y que muestran cómo me las estoy arreglando tanto física como psíquicamente para lidiar con este toro llamado cáncer.  Aunque uno no esté de acuerdo con lo que escribo, es innegable que detrás de ello hay un pensamiento más o menos profundo, una idea trabajada y madurada, producto de una vida plena, variada y casi diría que pintoresca.

Por todo ello es por lo que me siento algo frustrado de que no haya entre los lectores del blog pacientes en la misma situación que yo. O a lo mejor sí los hay pero prefieren mantener el anonimato, puede ser, lo entiendo aunque les diría que por favor se comuniquen conmigo al correo personal ramosaceituno@gmail.com A mí también me serviría de ayuda saber cómo hacen para levantarse cada día, cómo están llevando sus relaciones con sus seres queridos, cómo han hecho para renunciar a sus sueños… en fin, todo lo que supone un palo tan grande como el cáncer.

Por lo demás, hoy os dejo más imágenes de lluvia aunque la primera foto no sé qué es. No lo recuerdo, así de simple. Podría ser pintura en una pared, o la tapa de algo, o… yo qué se. Lo único que sé es que está tomada el mismo día que las otras dos, así que debía estar lloviendo también. Eso tienen en común aunque no lo parezca. Suele suceder también con las personas, incluso con la gente más inesperada resulta que tenemos cosas muy importantes en común y no lo sabíamos. No está de más tomarse un tiempo para averiguarlo no vaya a ser que tengamos a nuestra alma gemela a dos pasos de nosotros y por fijarnos solamente en lo superficial nos perdamos un verdadero tesoro, así que ojito que no están los tiempos como para andar desperdiciando tesoros.

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12 thoughts on “Desperdiciando tesoros

  1. Hola aceituno, el tema del cancer es muy delicado en el sentido del dolor, la negación y desconsuelo que trae. Iré al grano, mi madre falleció de cáncer. Yo estuve con ella los últimos dos años, se fué en mis brazos y aunque ya sabíamos el triste desenlace no dejó de ser doloroso. No es lo mismo estar enfermo a ser la persona que esta ahí contigo, no lo es, pero igual se sufre. Este mal viene a tocar de diferente manera a ambas partes, al que lo padece y al que esta al lado. Es un trato para los que están cerca del enfermo también, sé que debes tener el apoyo de tu familia, de esos seres queridos para ti, eso es vital, mas también la otra parte necesita ser escuchada, necesita sacar su frustración, su dolor, su llanto de alguna forma. A mi todavía me duele tocar el tema, lo evado bastante porque no deja de doler. Ahora mismo una amiga mía lo está padeciendo y siento que las heridas vuelven a abrirse…que quiero decir con todo esto? Quizá mucho, quizá poco, pero la entereza que muchos enfermos de cáncer transmiten (Asi Como tú) es un ejemplo para nosotros los que estamos del otro lado, sanos? No lo sé, la verdad que yo he aprendido que el peor cáncer es el del alma. Un gran abrazo.

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  2. Creo que es Shinoda, la que dice que la enfermedad, al menos las de este calibre, son como el impacto de una pedrada en mitad de un lago remansado, que proyecta en ondas concéntricas, pensamientos, emociones y reacciones que irradian desde ese centro, haciéndonos revisar cualquier clase de concepto subyacente… por más dormido que esté o estuviese… Y sin duda, tiene razón. Pero es también, una iniciación y una oportunidad. Como un viaje en busca de energía sanadora a nuestro particular inframundo, en donde probablemente (sólo probablemente) estén todas las claves del sentido de este viaje a ninguna parte que es nuestra vida.

    También dice mi oncólogo, y lo dice convencido, que no hay cosa más ridícula que los médicos cuando pronostican, porque siempre se equivocan y se les va el que no esperaban y se queda el que ya tenían enterrado. Algo que también he comprobado en cercanías, para bien y para mal… No sé Aceituno,.. esto y todo! es un viaje a lo desconocido, porque como tú bien dices, lo único cierto es que hoy estamos y mañana nó… aunque vivamos como si fuésemos a hacerlo eternamente.

    En mi caso, al ser genético, ni siquiera fue una sorpresa, lo que no le resta ni un ápice a la putada ni al tributo que exige el ‘bicho’. También por edad (creo que eres mucho más joven que yo) me tocó plantarle cara en carne cercana en varias ocasiones y al final, le pierdes el respeto al enemigo, Sea por lo que sea, tampoco yo lo llevo mal del todo. Y aunque siempre hay días más jodidos, la verdad es que me satisface comprobar que ni me asusta ni me puede en demasía. No hablo de lo físico, claro, ya que ahora mismo, después de tanta quimio soy la versión mejorada (sólo algo) de Nosferatu ;). Pero sí que al igual que tú, y supongo que tantos… tengo claro que la que decide mi humor y mi vida es esa energía que vive aquí dentro y que es la que al final decidirá lo que tenga que ser.

    Un abrazo y ya veremos.

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    1. Interesantes palabras Erin. Efectivamente he sentido el cáncer como una pedrada en medio de un lago en calma, cuyas ondas expansivas afectan a todos los que me rodean.
      Tengo 41 años y lo mío también es genético aunque nunca antes se había manifestado por lo que nos ha cogido a todos por sorpresa. Al igual que tú tengo días mejores y días peores pero es este blog y todo lo que reflexiono gracias a él, lo que me está dando fuerzas para seguir un día más.
      Te mando un abrazo enorme y muchas gracias por compartir. Estamos en contacto. Mucha fuerza compañera.

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  3. Qué difícil debe ser.. tomar la decisión de renunciar a los sueños!! me ha costado trabajo entender que las circunstancias de la vida te pueden llevar a limitar él tesoro más preciado que tenemos.. los sueños!!

    Un abrazo!!

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  4. Esa primera imagen se parece a una fotografía que hice en una estación de gasolina. Había algo de gasolina por el suelo de un camión que pasó, y el reflejo del sol con la lluvia mezclada se hizo como un cuadro, me gustó e hice la foto, y salió así, como de colores, un poco como ésta.

    Te felicito porque tu blog haya traspasado tantas fronteras, y sobretodo también las fronteras del alma. Porque seguramente que hay personas que te leen que sin tener un cáncer sí tienen grandes problemas en su vida, y al leerte sienten como una llamada de lucha o resistencia, o de seguir adelante entre piedras y chascos que da la vida. El efecto de tus palabras e imágenes puede abarcar tantas situaciones del alma, corazón, mente, y espero también que haya personas que se sientan muy reflejadas contigo Aceituno, en lo que se refiere a tu enfermedad actual. Pero también cualquier persona que haya estado en situaciones límite, y este blog es como un puente entre todos nosotros, gracias a ti. Besos!

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    1. Se nota que tienes buen ojo fotográfico si hiciste esa foto que me cuentas. No cualquiera vería en un simple charco una potencial imagen bella. Te felicito por ello.
      Y te agradezco por tus palabras. Como siempre son un empujoncito más que me ayuda a seguir adelante. Un beso enorme.

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